Apuntes en mi moleskine

Tic, tic, tic. That's the sound of your life running out

2010-12-08T13:32:00.010+01:00

Se cumplió el plazo. Dos meses. Ya han pasado. ¿Algo nuevo bajo el sol? Sí, claro, el mundo no para de girar y el sol sale y se oculta cada día. ¿He cambiado? meeeeec, pregunta mal formulada. Desde cuándo he cambiado sería más correcto, me niego a contestar. No quiero saber la respuesta, me da miedo.

El objetivo está ahí, se acerca peligrosamente. Comenzaremos a tachar los días en el calendario a juntar papeles, recorrer edificios oficiales y hacer cola. Siempre la maldita burocracia mandando al traste mis planes.

Lloro, y mucho. Aunque en realidad no sé si es demasiado o demasiado poco. Sólo sé que no puedo parar.

Guardo secretos, miento, finjo. Me siento culpable por hacerlo pero en mi interior sé que me sentiría peor si no lo hiciera.

Miro el reloj, ese maldito segundero que no se detiene nunca. Tiempo, ¡te odio!

Tic.
Tic.
Tic.

That's the sound of your life running out.

Deep inside, cry, cry, cry.

2010-09-15T18:51:00.006+02:00

Sabía que había gato encerrado, como todo en mi vida. Es imposible que me salga nada bien nunca. No sé si es culpa del maldito karma o del destino, pero ya me he hartado.
Dos meses de plazo, si no, me lío la manta a la cabeza y desaparezco.
Pero esta vez de verdad. No como Barcelona.
Irme en serio, sin medias tintas.
Y basta de lágrimas.

Dos meses, ya lo digo.

La Luz al final del túnel

2010-07-18T13:57:00.003+02:00

Lo que sospechaba, ese sexto sentido cuando te conocí no mentía.
La atracción era mutua, nos deseamos y lo supimos desde ese primer momento. Aunque lo sospechaba no terminaba de creerlo, probablemente no quería hacerlo, pensé que serías un rollo más. La conocida que salta de cama en cama.
De momento no es así, se palpa el cariño, no es atracción física pura, hay algo más, o se intuye.
Sí, quiero ir contigo a esos sitios mágicos de los que hablamos, pero despacio, sólo te pido eso, sin prisa. Disfrutemos del camino.

Soy cambiante, voluble me atrevería a decir, pero no caprichosa; ahora no puedo darte una estabilidad, no la que me pides con esos ojos marrones. Quiero huir, te lo dije y aún así seguiste a mi lado, aunque no me acompañes en la carrera, sé que me animarás en la distancia, pero no me pides que te espere porque tú lo hagas, no soy así. Mi vida es mía, nunca te pediría que la dejases por mí, así que no lo pidas tú, sabes que no escucharás lo que deseas oir.
Es duro, pero me iré sin mirar atrás. No, no lo siento, ya te avisé.
Con el tiempo lo entenderás, no lo achaques a mi edad, siempre fui así, pero tenía miedo, y eso me frenaba. Ahora, ese miedo lo guardo en un cajón de mi corazón, me gusta esa sensación de vértigo, pero ahora no me frena.

Me iré sin mirar atrás, recuerdalo.

¿cerrado por vacaciones?

2010-07-01T19:38:00.005+02:00

No recordaba que tenía un blog, bueno, más bien no quería recordar. No puedo pensar en ti, no puedo hablar de ti sin que perlas de agua salada crucen mi rostro. Lo siento.

Es imposible evitarlo, intento no pensar en ti, no es intentar olvidarte, todo lo contrario. Cuando intento no pensar en ti, es cuando más lo hago, llámame tonta, lo soy, pero no es nada nuevo, es simplemente yo.

La vida sigue, lo sé, pero también podría reproducir millones de tópicos y no lo harían más fácil, son simples las palabras, pero los sentimientos duelen y no se van.
Se van poniendo cómodos en el corazón y según pasa el tiempo pones cosas delante de ellos. Los ocultas, se llama autoengaño, pero sabes que siguen ahí aunque no los veas.

Te conviertes en un niño que piensa que si cierra los ojos, no le verán.

Ójala pudiera volver atrás. Bendita infancia.

No es real

2010-04-24T16:35:00.003+02:00

No puede ser cierto.
Es un mal sueño.
Una pesadilla.
Quiero despertar.
Pellízcame, sácame de aquí.
Deseo despertar y que todo sea mentira.
Una ficción.
Poder abrazarle una vez más.
Sabes que siempre estarás dentro de nosotros.
No te olvidamos nunca.

Sin palabras

2010-04-18T23:57:00.007+02:00

Ni internet puede ayudarme a encontrar las palabras que necesito. Google no es infalible. Aquí estoy, como me pediste que viniera ¿para qué? me pregunto. Casi no hablas, me tratas con indiferencia e incluso me ignoras cuando hay más gente. Lo siento pero no lo entiendo, nunca fuimos tan diferentes ahora siento que estoy con una extraña y no me gusta. Algo pasa,no lo cuentas pero se te nota.

No te puedo ayudar más, me he cansado de intentarlo, si quieres algo ya no estaré aquí; me daba pena irme, pero cada vez menos y eso es en parte debido a ti. Echaré de menos muchas cosas de esta ciudad y a mucha gente, pero tú no estarás en las primeras de la lista. Me voy, sí, me voy. Puede que ni siquiera me preocupe de despedirme. Me marcho, recuerda quién fuiste y en qué te has convertido, no te engañes.

No eres feliz.

¡Buenos días!

2010-03-18T12:28:00.003+01:00

Jueves por la mañana, en el sofá con un café y el portátil entre las piernas. Me gusta levantarme a las 11, el día ya ha comenzado y no te sientes cansado al saltar de la cama.
Ayer fue St. Patrick's day, sólo cayeron dos pintas de Guinness eso sí, en buena compañía.
Al llegar a casa, sobre las 3 de la mañana, S. y yo decidimos que no podríamos dormir sin ver antes el capítulo de LOST (6x08). Hicimos palomitas, cogimos un par de vasos y al sofá con el ordenador entre las dos.
Hacía tiempo que no compartía un momento con ella, la echaba de menos; tiene razón cuando dice que se siente rara aquí, aunque intente negarlo se le nota algo.

Espero que se encuentre, como ella dice. También espero estar allí, junto a ella aunque sea sólo de forma espiritual.

Mañana de viernes

2010-02-19T12:47:00.009+01:00

Tomando café al migdia, recién levantada asaltan las dudas. Tanto que hacer y ningún ánimo para hacerlas.
Tantos sueños, tantas esperanzas puestas en un papel. Me decepcionaré, lo sé, pero es imposible evitar animarse con la posibilidad de lograrlo.

La espera, siempre la espera, tiempo vacío. Hace que esté más sensible, saltan las lágrimas con cualquier cosa. ¿Por qué no me "llena" las vivencias y logros conseguidos?

Primavera ven ya, necesito tu sol y alegría, ¡quiero irme con un libro a la playa!

Lo único que se me ocurre es escuchar esta canción:

La distancia...

2010-02-09T22:10:00.014+01:00

La distancia es buena, saludable en mi caso.
Gracias a ella podemos ver las cosas con perspectiva, es como acelerar el tiempo, cuando éste pasa, las situaciones nos parecen diferentes.

Con la distancia ocurre lo mismo, pero con la diferencia que no necesitas que pase tanto tiempo. Se alejó y me alejé.

No huí, me fui porque quería, me apetecía mucho irme fuera y poner kilómetros de por medio. He vivido cosas buenas y malas, pero incluso las malas han tenido algún efecto positivo. Ahora cada vez que vuelvo a hacer una visita, veo todo mucho mejor: con otros ojos.

No es positivismo simplemente, es que la distancia me ha ayudado a abrir la mente, como si alguien hubiera puesto un "ojo de pez" en mi cabeza y pudiera ver más allá. Sienta bien lo de irse, por eso quiero repetir la experiencia.

P.D.: No sé si pensabas que me iba a enfadar cuando me lo dijeras, si te digo la verdad, ni se me pasó por la cabeza, simplemente sentía alegría de recuperarte. Te eché mucho de menos, sobre todo en éstos últimos meses en los que mi vida cambió tanto. Quizás me parece algo exagerada tu reacción, se supone que éramos amigos y podemos hablar de todo. De todas formas, gracias por tu sinceridad, aunque fuera tardía. Espero que la próxima vez no dejes tanto tiempo.

¡Me muero por hacer ese viaje con vosotros!

Hace frío...

2009-12-22T13:54:00.007+01:00

Nieva, llueve y se hiela la acera.

Voy haciendo equilibrios de camino al metro para no caerme y llenarme de esa nieve gris que queda cuando se pisa...

Tardo mucho, ¿Quién me mandaría a mí salir de casa en un día como hoy? Compromisos, todo el mundo quiere quedar conmigo (halagador). Es normal cuando vives a más de 600 kilómetros.

Consigo llegar al metro (uff, ¡por fin!), cojo el móvil y escribo "Sorry, I'm late. Damn Snow!".
Y no le importa, lo entiende, sonrío. Cuando llego y le abrazo me doy cuenta del porqué salí de casa... tenía ganas de verle, se echa de menos a los buenos amigos. Esos que siempre están ahí y muchas veces no te das cuenta, son los importantes.

Paseando por el centro, disfrutamos como niños con la decoración y cómo no, viendo 'Planet 51'.

De veras, ¡muchas gracias por tu compañía!

P.D.: sí, eres un freak, acéptalo!

Hold On...

2009-12-13T18:35:00.011+01:00

HELP

Help, I need somebody,
Help, not just anybody,
Help, you know I need someone, help.

When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's help in any way.



But now these days are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me.

And now my life has changed in oh so many ways,
My independence seems to vanish in the haze.
But every now and then I feel so insecure,
I know that I just need you like I've never done before.

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me.

When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's help in any way.
But now these daya are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me, help me,
help me, oh.

Procrastinando... que es gerundio

2009-12-06T17:13:00.004+01:00

Hace mucho tiempo que no me pasaba por aquí, pero he de reconocer que tenía ganas de actualizar. Simplemente no he tenido tiempo, bueno, mejor dicho, lo he tenido pero la pereza (o mandra, como dicen los catalanes) ha podido conmigo.

¿Por qué actualizo ahora? Es fácil, procrastinación, debo hacer otras cosas que no me apetece llevarlas a cabo, así que aprovecho para realizar las otras "obligaciones".

En fin, ya perdí bastante tiempo, me pondré en serio a estudiar... aunque debería limpiar la casa... bueno, será mi momento de procrastinación de mañana, jeje.

Ya me voy, ya... ¡a por los apuntes!

La solitud ès això que t'agafa el cor i te'l fa petit...

2009-10-25T14:57:00.006+01:00

Sola... sola con su espíritu...

Era de esperar, la soledad, llega cuando menos lo esperas.

Tus ojos se llenan de lágrimas en cualquier momento y con un fugaz pensamiento, echas de menos tantas cosas que nunca te habías planteado que estaban ahí...

Un abrazo a tiempo te salva de caer en el pozo de oscuridad.

Sólo me pregunto "Podré tornar enrere quan estigui massa lluny? Quan sigui massa tard?

Gracias por todo lo que me habéis dado y sobre todo apoyado en estos primeros 30 días, no hay nada en el mundo que equivalga a eso, pero intentaré compensaros de alguna forma.

Una noche y ya os echo de menos...

¡POLLO PAVO! (y nadie contestó...)

Ganancias sobre pérdidas

2009-09-24T22:45:00.004+02:00

Aún no creo que me vaya, por fin. Cuando esté allí y tenga que enfrentarme a los miedos de cada día, espero empezar a verlo real, es más, a creer en mí. Tengo por delante un gran viaje, y no hablo de kilómetros, sino de cambios.
Adiós Telemadrid, adiós Esperanza, adiós Gallardón. No os echaré de menos.

Mis amigos vienen conmigo, en mi corazón, en mi mente, echaré en falta un abrazo de vez en cuando, pero ¿para qué está el AVE?

Además, allí tengo a mi segunda familia, que me acogen con tanto cariño que sólo con pensarlo se me empañan los ojos.

Tengo muchas cosas que ganar y pocas que perder... ¿Ahora entendéis por qué no me puedo dormir?

Se acerca la hora de la partida, al fin. Puede que antes no fuera el momento o simplemente que ya no soy una cobarde... ¿sabes qué?

Ahí te dejo Madrid...

Carta a una joven Erasmus...

2009-09-09T11:22:00.007+02:00

Acting time!
Es la hora, es la hora...
¡es la hora de actuar!
Sí, por fin llegó el gran día.

P. se va, lejos, durante un corto período de tiempo. De verdad, y aunque suene manido, te echaré muchísimo de menos. ¿Qué será de esas conversaciones eternas paseando por Lavapiés y saltando de temas trascendentales a otros insulsos?

Echaré de menos esos achuchones, no soy de verbalizar mis sentimientos, tú lo sabes, pero mirándome a los ojos sabías que me pasaba algo, eso no lo ha conseguido mucha gente.

No hay que estar triste, sino excitada, emocionada porque empieza una etapa en nuestra vida que la modificará por completo puesto que removerá nuestro interior de tal forma que lo cambiará a mejor, y esos son los que mueven el mundo, los pequeños cambios, los detalles.
Te echaré de menos, creemé. Sé que tú a mí también, por eso, te pido que cuando vengas a España de nuevo, ven a verme. Prometo intentar no llorar, lo que cuenta es la intención, ¿verdad? Cuéntame qué tal tus primeros días, por aquí o por mail, estaré encantada de tener noticias tuyas.

Ten un buen viaje. I'll miss you!

Nobody is perfect

2009-08-31T11:02:00.004+02:00

Ayer fue un día tranquilo, a pesar del ajetreo y la comida en compañía de esos tres locos fue bastante ordinario. No ocurrió nada, hasta que me puse a ver un clásico, "Some like it hot" o como se tradujo aquí "Con faldas y a lo loco" de ese genio llamado Billy Wilder.

Conocía el final, pero eso no impidió que disfrutara de las dos horas de película, sabía como acabaría, está en el subconsciente colectivo aunque a decir verdad, no me lo esperaba.

Fue como la vida, sabemos el final pero eso no impide que la disfrutemos antes de llegar, de hecho, si no supiéramos cómo acaba, no la valoraríamos en absoluto. Por eso ahora me siento perdida, la dura bofetada de la realidad ha movido mi perspectiva, suelo ser confiada de primeras pero un pequeño "click" en mi cerebro me ha hecho parpadear dos veces más rápido y así he podido ver la realidad de que no podía ser real, qué paradoja ¿no? Y ahora, la decepción y la incertidumbre están dormidas en mi espalda hacen que cada vez me acerque más al suelo, con el peligro de caer.

Odio no tener el control, aunque sólo fuera una sensación ficticia, pero ni tan sólo eso puedo sentir.

Casi me dejo engañar. Nobody is perfect.

Paternalismo

2009-08-20T23:34:00.003+02:00

Esa actitud que tanto odié en su tiempo, la estoy tomando yo ¿Por qué? Lo desconozco.

¡Maldita sea! (como diría Wyoming)

No es altanería, tampoco que subestime a la otra persona, arrogancia podría ser pero no es el caso. Lo hago porque me sale así, no puedo evitarlo.

Te miro, te observo. Veo que has madurado en este tiempo, me gusta.
Pero a la vez veo lo que he cambiado, y eso no me agrada.

Discúlpame si soy paternalista contigo, no es mi intención, te ruego que me perdones y si te molesta deberíamos establecer una "palabra de seguridad" para que cuando caiga en esa actitud, sólo con unas sílabas se detenga automáticamente.

En el fondo creo que es por el efecto espejo, necesito a alguien que me abrace, que me haga sentir segura y diga que todo va a ir bien, que será algo bueno, mi vida saldrá de este estancamiento de desilusiones y abandonos. Como hoy, un día vacío con una decepción más, un pozo negro sin fondo que absorbe todas las piedras que lanzo con el objetivo de conocer su final, pero nunca me permite oir nada, ni siquiera un indicio de que tiene fin.

¿Hay alguien ahí?

2009-08-04T12:52:00.006+02:00

Toc, toc.
¿Sí? Adelante, adelante. Pase sin pudor, esta es mi mente, revuelta, hecha un lío.
No sé exactamente la razón, la verdad es que no hay sólo una. Son muchas, muy pequeñas pero juntas se convierten en una bola de nieve que amenaza con sepultarme.
Ójala este calor sirviera para derretirla pero no es el caso, la única opción que tengo es quemar adrenalina, cansar tanto mi cuerpo que no permita a mi mente pensar en nada.
Vamos a la Warner, quiero quedarme completamente vacía para después sentir sólo la ginebra por mi garganta.

Corramos, es mejor no perder el tiempo. Él no se detiene, es implacable.

Vive sin pensar, es la única alternativa posible. Quema tus neuronas, no les permitas funcionar, llévalas a la extenuación.

Sí, eso haré.

Mente en blanco.

Hold On...

2009-07-24T12:22:00.002+02:00

Siempre, siempre a la espera.
Que suceda algo.
Que tiren de mí por una vez en la vida.
Que alguien rompa mi "equilibro".
Que aparezca esa persona y haga temblar mi mundo.

Que deje de esperar y empiece a vivir...

This is the end...

2009-07-14T22:56:00.005+02:00

Tras las cortinas llegan aplausos y gritos de júbilo

-This is the end-

Se sonríe y mira a sus compañeros

-Beautiful friend-

En la penunbra sus caras sudorosas mezclan satisfacción y tristeza

-This is the end-

El esfuerzo y trabajo de tantos años terminó por fin... ¿Y ahora?

-My only friend, the end-

Despedidas llegan, algunas para siempre, otras son sólo hasta pronto.

-Of our elaborate plans, the end-

Girarse para contemplar el camino recorrido. Ya no hay vuelta atrás.

-Of everything that stands, the end-

Levantar la cabeza y otear el horizonte, el futuro inexplorado.

-No safety or surprise, the end-

Sabíamos que todo acabaría, pero fue demasiado rápido

-I'll never look in your eyes... again-

Lo deseábamos tanto que nos pilló por sorpresa

-Can you picture what will be-

Las luces del escenario se han encendido, es nuestro turno, por última vez

-So limitless and free-

Saldremos por última vez, antes de que caiga el telón

-Desperately in need...of some...stranger's hand-

Cuando la oscuridad nos rodee, estaremos solos. Solos contra la realidad.

-In a... desperate land?-

Hemos crecido y toca empezar a vivir, pero ¿queremos hacerlo?

-This is the end, my only friend...-

La oscuridad me envuelve; es un manto frío que recorre mi cuerpo y provoca que se erice mi piel. El miedo oprime mi corazón.

Suelto tu mano, doy un paso en la nada, todo es negro, me tambaleo. Pero sigo en pie.

Puede que a pesar de todo, esté lista...
Tan sólo quizás...

Hoy, estatua de sal...

2009-06-29T01:42:00.007+02:00

Hoy, un día más, simplemente otro más. Quizás aburrido, soso o no aprovechado, qué más dará. Fue ese mail el que intentaba crear un cisma.

Un simple mail.

Tres líneas sin sangrado ni justificación y un archivo adjunto. Sólo eso.

Lo siento mucho, te creías Rey y ni siquiera fuiste sapo. Te dí más poder sobre mí del que debí, lo sé, pero todos nos sentimos débiles y caemos, fuiste mi secta particular.
Ahora no puedes lavarme el cerebro, no puedes hacerme sentir mal.
No eres tú el creador de mi malestar, quiero dejarlo claro, no eres tú ¿me oyes?

NO ERES TÚ.

Simplemente me siento mal por mí y por algo ajeno a ti, que no se te olvide que saliste de mi vida por tu propio pie y sin mirar atrás. No pretendas volver tan rápido como marchaste, mejor, no intentes volver, puede que te conviertas en estatua de sal.

Es tu vida y tú decides;
pero yo no quiero ser una silueta en tres dimensiones de cloruro sódico.

Así que simplemente, déjame en paz.

La teoría de las puertas

2009-06-14T21:34:00.003+02:00

El otro día, una persona a la que estimo mucho me contó una versión resumida de una gran teoría llamada "la teoría de las puertas".
Me cautivó aunque no lo supe en ese momento sino que ha sido fruto de la reflexión. En realidad es una visión más realista de la teoría de los Frentes abiertos, cuantos más tengas, menos conseguirás, debes ir consiguiendo uno a uno por separado, o lo que es lo mismo, no puedes tener varias puertas abiertas; para poder seguir adelante tienes que cerrar todas menos una y focalizar toda tu energía en ella.
Hasta aquí bien, pero me surgen dudas, ¿se refiere a todas las puertas en general o puedo tener distinas "habitaciones" con múltiples puertas? Es decir, una habitación con puertas fraternales, otra de asuntos personales, otra laborales, otra sentimentales... ¿o es un loft en el que sólo debo elegir una puerta?

I'll hope find out the answer...

No puedo evitarlo

2009-05-31T17:45:00.006+02:00

Me sigue emocionando como el primer día, ¿por qué? No lo sé, un personaje tan bien construido con este final, es como si fuera alguien de mi familia. Es la 4ª vez que lo veo, y aún me quedan unas cuantas todavía, una de ellas esta noche, así que volveré a llorar como una magdalena, como he hecho hace un rato, igual que estoy haciendo ahora, desconsoladamente.
Puede que lo relacione con alguien que quiero mucho en mi familia y sólo pensar que la voy a ver sufrir, que ocurrirá pronto y no puedo hacer nada por evitarlo. Se me deshace el corazón.

Perdonadme este momento de debilidad, yo no soy así, no muestro mis sentimientos. Haced como si no hubiera pasado nada. Gracias.

Somewhere over the rainbow...

He decidido mi futuro

2009-05-30T12:41:00.005+02:00

¡¡Y quiero vivir aquí!!

¿Alguien sabe qué avión debo tomar para llegar?

Emergency Chocolate

2009-05-24T13:17:00.007+02:00

Tengo un paquete blanco con una cruz blanca sobre fondo rojo traido desde la mismísima NYC. A su izquierda reza lo siguiente: "Emergency Chocolate". Viene con sus intrucciones de ingesta incluidas, es perfecto. También dice (un poco más abajo):
For immediate relief for: (atención, esto es importante)
Chocolate cravings... no, no tengo antojo de chocolate
Lovesickness... tampoco
Exam Pressure... bien, primer síntoma que padezco
Mild Anxiety... Bueno, no sé si llego a leve o es consecuencia del anterior
and... Extreme Hunger... No, tampoco lo cumplo.

¿Debería quemar este último cartucho y abrirlo? ¿Estoy en una situación de emergencia o sólo de alerta leve?

Qué dilema, ¿qué haría Jed Bartlet (para la gente normal, el Presidente de mi amados EEUU en "The West Wing") en la sala de situación? Puede que tomara medidas inmediatas o que Leo MCgarry (Jefe del Estado Mayor) le aconsejara resolverlo diplomáticamente...

Intentaré firmar un Acuerdo de Paz o al menos una tregua temporal conmigo, espero no incumplir el alto el fuego...

(Y Emergency chocolate respiró tranquilo, al menos seguirá vivo durante un tiempo)

Conversaciones...

2009-05-19T21:36:00.006+02:00

Solo tengo ganas de llorar, no sé por qué. Mis ojos están atestados de lágrimas en cuanto giro una esquina, entro en el coche o cierro la puerta del baño. ¿Por qué?

- No lo sé
-¿Cómo que no lo sabes?
-Pues eso, no lo sé, tú deberías conocer la razón, no yo.
- No, no tengo ni idea. Es esa sensación de impotencia mezclada con desesperación...
-Aham... ¿has perdido a alguien recientemente?
- No, bueno, Benedetti cuenta pero no le conocía personalmente
-¿Te ha dejado el novio?
- ¿Novio, qué novio?
-Vale... se me acaban las opciones... déjame pensar...
- ...
-Ya está, ya lo tengo, tienes un principio de depresión
-No, tampoco es eso, siento que no soy nada, pero no es eso. Porque no quiero estar en mi cama tirada las 24 horas, quiero salir a correr, a gritar y que mis lágrimas vuelen con las hojas que arrastra el viento...
-Por dios, hija, qué rara eres, déjame un rato a solas que al final me vas a rallar a mí
-Pero si estás dentro de mí, tú eres yo...
-¿Y qué? Me abstraigo de ti, porque no te aguantas ni tú misma. Ala, ¡adiós!
-¡Oye, oye! ¡no me dejes sola! eeeeeeeeoooooooooo
-
-No, si encima resulta que soy una insensible...

Por mayo, era por mayo

2009-05-15T13:12:00.004+02:00

Cuando hace la calor,
cuando los trigos encañan
y están los campos en flor.
Cuando los enamorados
van a servir al amor.

Es curioso lo que la mente escoge para que perdure en el tiempo. Este poema (más largo) me lo aprendí allá por la primaria (en 5º más o menos, creo recordar) y siempre cuando empieza mayo me viene a la mente.

Esto del recuerdo lo saco a colación porque es época de estudio, sí amigos, estamos en mayo y nadie se libra, los de la ESO, bachiller y, sobre todo, universitarios se lanzan a las bibliotecas a devorar apuntes.
Eso es lo que debería estar haciendo en este momento, bueno, o bajar a correr que hoy es Training day, jejeje. Estoy sola en casa (al 100%) y no me aburro, lo que pasa que me persigue una nube negra sobre la cabeza recordándome dónde están los apuntes y me resisto a mirar a esa esquina que intenta atraerme cual sirena a Ulises... Vale, me he pasado, porque los apuntes en lugar de mi perdición son mi salvación... así que venga, haré caso a esas llamadas incesantes. Me voy a ello, sí, sí, has leído bien.

¡Voy a empezar a estudiar!

Todo pasa y todo queda...

2009-04-29T23:05:00.004+02:00

Melancólica ando por las esquinas, sé que he cambiado, todos lo hacemos.
Quizás fue el tiempo que estuve sin verlas, quizás no haberme ido a vivir allí en la primera oportunidad, quizás tener pareja o trabajo estable o..., quizás, quizás, quizás.

No para de repetirse en mi cabeza, puede que no se lo dijera lo suficiente, pero eran mi apoyo y las quiero muchísimo, siempre sé que están allí pero la distancia hace mucho.

Ha sido un salto enorme, siento que me quedo atrás y por eso creo que debo irme y aprovechar esta oportunidad (este año, sí) pero el miedo atenaza mis piernas, las lágrimas inundan mis ojos y mi corazón se acelera.  ¿Es miedo? ¿Emoción? No lo sé, sólo hay una forma de averiguarlo, no sé si me atreveré a hacerlo sola, pero aún queda algo de tiempo.

En el fondo es porque no sé quién soy, tengo que encontrarme pero ¿cómo?

Se oyen vientos de cambio...

Lina Morgan... Freeman

2009-04-07T12:04:00.003+02:00

Tantas cosas pasan de un día para otro que da pereza ponerlas por escrito, pero hay que vencer ese pecado capital (sí, estamos en Semana Santa y aunque te niegues, algo afecta siempre).

Así que empecemos, estuve este fin de semana en Mérida con dos amigos de la universidad, (chicho y chica, mal pensados), íbamos en PichiCar y el viaje de ida fue una locura continua, no parábamos de bailar... hasta hicimos un videoclip de una canción garrapatera, pero nos reímos muchísimo.

Avgvsta Emerita me encantó, la imaginaba más grande, pero aún así sorprende, la verdad. Sobre todo, impresionante el teatro y anfiteatro, tenemos muchos que aprender de nuestros antepasados: sabían de todo y hacían unas construcciones perfectas en todos los sentidos. Los romanos eran geniales (cuando conozca Egipto, compararé).

En resumen, un finde genial y eso que el viaje de vuelta se hizo un poco más largo a pesar de la visita a Trujillo, un pueblo construido cuesta arriba, eso sí, menuda plaza que tenían... ¡preciosa!

Y ayer lunes, tocaba de nuevo viaje en coche, era hora de llevar a mis abuelos a Villarejo del Espartal, Cuenca, con parada (y fonda) en Tarancón de ni más ni menos de ¡una hora y pico!
Y todo para comprar kilos y kilos de carne: para freir, hacer chorizos (qué asco de tripas), etc...

Llegamos al pueblo a la hora de comer, y eso hicimos. Dí una vuelta con mi abuela por el pueblo, está un poco cambiado, pero la esencia seguía intacta, la única que había cambiado era yo y quedó patente en que la gente casi no me reconocía. Unos 7 años sin pasar por allí, la rueda del tiempo sigue girando.

Hoy, vagueando, ¿para qué hacer nada? Jejeje, esta tarde al teatro con S, a ver qué me cuenta, seguro que sigue rallada, pero bueno, es ley de vida.

Ains, el Valle Inclán, escenario de tantas experiencias, actuaciones, obras, risas, sueños, discusiones, bailes... Cuánto lo voy a extrañar... ¡y a vosotras más aún, aunque no me creáis!

La letra con sangre entra

2009-03-25T12:38:00.004+01:00

La decisión de desalojo de los “antiBolonia” de la Universitat de Barcelona por parte del rector tuvo consecuencias. Los alumnos se manifestaron improvisadamente lo que derivó en un enfrentamiento con los Mossos d’Esquadra similar a una batalla campal en la que salieron heridos seis estudiantes, 11 Mossos y varios periodistas. Los sindicatos de estudiantes consideran “desproporcionada” la actuación mientras que el Conseller d’Interior, Joan Saura, ha mostrado su conformidad con el cuerpo de seguridad.

Los sindicatos de los Mossos alegan que actuaron “en cumplimiento de una orden judicial” y sobre la intervención aludieron que una “pequeña minoría que no puede hacer valer sus razones para secuestrar a centenares de personas cortando vías, ocupando edificios públicos o privados o atacar bienes ajenos” también hablan de “el lanzamiento de objetos contundentes a los agentes”. Por ello entienden que su actuación fue proporcionada.

Según el Sindicat d’Estudiants dels Països Catalans, el Rector no tuvo motivos para ordenar el desalojo ya que el encierro se desarrollaba con “una actitud pacífica e integradora”. Las Juventudes de ERC rechazan "el uso de la violencia como método para la solución de conflictos" y reclaman responsabilidades políticas. También la Federación de Asociaciones de Vecinos de Barcelona han denunciado la violencia extrema utilizada.

En una sociedad democrática, el ataque al derecho de la información provoca ríos de tinta. La reacción tan violenta de las fuerzas del orden es de por sí vergonzosa frente a unos estudiantes indefensos que se manifestaban de forma pacífica haciendo valer sus derechos. Ante esta actuación reprobable de un cuerpo policial, ya criticado anteriormente por su uso injustificado de la fuerza, el instinto dice claramente qué partido tomar.

Perdiendo el tiempo

2009-02-25T10:20:00.002+01:00

Siento que mi vida es monótona, está vacía. No siquiera me consuela ir al cine o ver series. Estoy un poco harta de mi trabajo, hay un extraño clima y no me siento del todo conforme.
Quiero dejarlo. Pero no puedo hasta que no tenga otro, es lo malo de querer llevar mi nivel de vida.

Estoy en la universidad, madrugué para nada, ya empiezo a estar bastante harta de estar aquí todos los días. No tengo amigos, fines de semana ni vacaciones... en resumen, no tengo vida social.

¿Y todo para qué? Esa es mi pregunta desde hace tiempo, cualquier cosa que hago me salta esa cuestión a la mente. Lo peor de todo es que la única respuesta que se me ocurre es "para nada, todo no esto no sirve para nada".

Como dicen en "Una comedia española" de Yasmina Reza, "no nos echan del trabajo, de nuestra vida, por la inercia. El hombre sigue con su vida por simple inercia".

Y en mi caso, llevan razón.

En blanco

2009-01-28T16:20:00.004+01:00

Cómo vuela el tiempo, ya pasó otro año y seguimos aquí, todo igual y a la vez tan diferente.

Estoy rodeada, todo a mi alrededor es blanco y negro. La nieve, esa capa virgen y perfecta, de un blanco tan puro que nada más tocarla se oscurece, se vuelve grisácea hasta convertirse totalmente negra; debido a que la tocamos, destrozamos su pureza blanca, por eso acaba desapareciendo.

Como yo, acabaré desapareciendo entre estas montañas construidas de blanco y negro, en ocasiones algo en azul, pero es raro. Cada vez se ve menos, voy siendo sepultada poco a poco hasta desaparecer. Me ahogaré en ríos de letras que corren como buenos afluentes hasta su mar, hasta su final, su muerte. ¿Por qué corren si saben que es para morir?

Quizás desean morir. Entonces será esa la razón por la que me presionan e intentan ahogarme, pretenden que les ayude a llegar a su final, a su fecha señalada en el calendario. Febrero.

Pocos días, muchos lamentos y demasiados esfuerzos. ¿Vale la pena? Son ya 5 años y ahora más que nunca siento que se aleja esa luz del final del túnel.

Será el frío, culpemos al invierno aunque sepamos de antemano que es inocente. No intentará defenderse. Él es el culpable de extender ese manto blanco que me cubre e hiela mi alma...

Aunque ahora me parezca lejano, sé que acabará desapareciendo y mi corazón recuperará su calor.

El último post del año

2008-12-31T23:50:00.006+01:00

Pues, en nochevieja, unos minutos antes de terminar este año bisiesto... os deseo que tengáis una buena salida y entrada de año (tópico, ¿y qué?¡Es mi blog!) y espero que en el 2009 nos veamos un poco más y disfrutemos. ¡Sed felices, hombre ya! Que la vida es corta y no lo podemos cambiar, pero depende de nosotros el grado de intensidad con el que la vivimos, así que... a disfrutar!!

Me voy corriendo a por mis uvas. Muchos besos gentecilla!

Positivando

2008-12-27T13:20:00.005+01:00

Uff, casi un nuevo año ya

*ATENCIÓN: CLICHÉ* 
¡Cómo pasa el tiempo!
*FIN DEL CLICHÉ*

Sí, tardo mucho en escribir, pero la verdad es que hasta se me había olvidado que tenía un blog. No quiero empezar que mi vida es muy ajetreada y esas cosas, aunque sea la verdad, pero es más de lo mismo y no me apetece. Las novedades, (varias y en desorden), las convalidaciones de periodismo, me han venido genial, pero me tengo que poner en serio a estudiar de una vez, un poco de organización no viene mal.
También hacer limpieza de armario y de las millones de cosas que campan por mi cuarto, pero todo da mucha pereza y para más inri, estoy viciada al guitar hero DS ¡siempre me compro las cosas de ocio cuándo menos necesito distraerme! En fin, qué se le va a hacer.

Sobre el festival de Cuenca "Mujeres en dirección", tengo mucho que decir, y a la vez nada; es extraño, me ha cambiado por completo, soy otra persona. El positivismo es mi actitud ahora, tanto tiempo buscándome y no me daba cuenta de que estaba aquí al lado, siempre es bueno volver a las raíces.

Estamos en Navidades, estoy harta de comer y beber; no quiero convertirlo en un propósito de año nuevo, porque son los únicos que no se cumplen, pero tengo que adelgazar, aprender a comer bien, dejar la "comida chatarra" como dicen mis amigas princesas y saber controlar la ansiedad.

Más novedades no hay, y mucho menos de amores, si alguien se lo pregunta, pero he de añadir, que de lo que has huido, siempre vuelve, y tengo las pruebas en la mano, así que ahora toca ser fuerte, no me quiero rallar ni pasarlo mal, que ya lo hice. Ahora toca vivir y disfrutar...

¿Florida, he oido Florida? ¡Nunca se sabe!

Next stop...

2008-11-10T17:54:00.003+01:00

¡Cuenca! Sí, me voy a esa ciudad una semanita, espero que sin la compañía del trancazo que me sigue desde hace 3 días, a hacer un curso de guión, a ver qué tal va el invento.

Tengo ganas, pero claro, me pierdo una semana de trabajo, de clase, y lo peor, no voy a Dublín!
Otra vez será, Irlanda me queda pendiente.

Poco más que contar de momento, no hay ganas de nada, así que voy a obligarme a hacer algo, al menos aprovechar esta tarde.

Promesas que no valen nada en estas cuatro paredes...

2008-11-01T15:37:00.003+01:00

Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvia se irán...

Hoy, día de Todos los Santos (o de los muertos, aunque fuera la noche pasada) , resucito el blog. Sé que lo tenía descuidado pero todos somos olvidadizos y es algo que vas dejando y cuando te quieres dar cuenta, pasó más tiempo del que pretendías.

Ha sido un mes intenso, pasaron muchas cosas, eso es bueno.
Dije adiós a la RESAD (por este año), y también a periodismo, no dejarlo al completo, sino más bien postergarlo un tiempo.

Siempre que no tengo sueño 
y no puedo descansar 
invento más de mil palabras 
y busco una verdad 
Intento que suenen de forma genial 
intento que no digan nada

El miércoles pasado tuve una conversación intensa con una persona que me ha calado mucho más dentro de lo que nunca podía haber imaginado. Dijo muchas cosas que ya sabía pero parece ser que necesito que me las repitan hasta la saciedad.

Tiene razón. Me gustaría no dársela, pero la tiene.
Voy a intentar hacerle caso.

Prometo ser más feliz.
Prometo hacer cosas que me gusten.
Prometo disfrutar con todo lo que haga.
Prometo no infravalorarme (al menos intentarlo).
Prometo cuidarme.
Prometo no dejar la interpretación ni el teatro.


Prometo que a partir de ahora 
lucharé por cambiar

Palabras que no dicen nada
en estas cuatro paredes...
Promesas que no valen nada... 
Y el aire que me sobre alrededor... 

Se irán... como lágrimas en la lluvia

Todo pasa y todo queda...

2008-09-21T14:02:00.005+02:00

Otra vez domingo, se acabará convirtiendo en una tradición esto de postear en domingo; la verdad, no lo hago adrede, si no que es culpa de la procrastinación.
Han pasado dos semanas, y la situación ha cambiado por completo. He pasado de estar agobiada por estudiar dos carreras a la vez y por ello olvidarme del Arte Dramático, incluso sin ganas de hacer el examen... A quedarme sin una carrera, aprobar el examen de interpretación y ahora rezar para que me salga bien el práctico y poder entrar en la RESAD. Es mañana, lunes 22, estoy muy nerviosa, aunque no lo externalizo, no sé por qué.

Empecé el martes pasado a trabajar en el teatro, aunque el martes 23 vuelvo al que fue "mi teatro" la temporada pasada, tengo muchas ganas.

Más novedades de estas semanas, ayer hablé con mi amiga de Mallorca, vuelve a Bcn con un trabajo, me alegro mucho por ella, de hecho, la noté algo más feliz. Tenía como un brillo en la voz. Menos mal que regresa, lo necesitaba ella y nosotras también, ¡cómo la hemos echado de menos!

Y, por último, pero no menos importante, mi mejor amigo tiene trabajo, le pagan bien y está a gusto, me alegro mucho por él.

Llevo toda la mañana vagueando, así que es hora de hacer algo, leeré el enfermo imaginario de Molière, para saber de qué trata el monólogo que me aprendí.

¡Mucha mierda para mañana! La necesitaré...

P.D.: Otro día hablaré de las series de televisión que ví esta temporada.
Será un post laaaaaaaaaaaargo.

Caminante, no hay camino...

2008-09-07T10:58:00.004+02:00

Otra vez domingo. Tantos temores y dudas hace una semana y hoy, prácticamente acabó todo.
Hice ese temido examen a pesar de tener un año muy complicado puesto que me cogieron en lo que solicité. Ahora toca esperar para saber si aprobé y seguir "luchando" por ser seleccionada, más de 300 personas para 24 plazas, demasiado difícil. Sé que podría estar dentro si me lo propusiera, pero dudo, no sé si lo deseo con todas mis fuerzas porque sigo sin saber quién soy.

Hoy espero comenzar una nueva etapa, con calma, ójala el autocontrol esté en mí, porque lo que me falta es fuerza de voluntad. Bueno, espero recibir algo de ayuda y apoyo de una gallega que pulula por la red (gracias adelantadas).

Época de regresos, el viernes quedé para comer con dos compañeras de trabajo, tenía ganas de verlas, la verdad. Comprobé que seguían como siempre, muchas ralladuras y por el mismo tema.
En fin, qué le vamos a hacer, supongo que seré igual aunque no me acabe de dar cuenta.

No queda nada para empezar una nueva temporada y no me veo con fuerzas. Tengo la sensación de que ante mí hay una gran masa de nieve que vacila en sepultarme ahora, poco a poco o dentro de unos meses. Sí, estoy algo depresiva, en dos días he dormido unas 20 horas, algo inusual en mí, que suelo dormir unas 4 por día. ¿Qué me está pasando? No quiero caer en una depresión, ahora no es el momento.

P.D.: Se cumple este mes un año de todo aquello, sí, el 12 de septiembre. No creo que vaya, pero no por si me lo encuentro, sino porque simplemente, no quiero ir.

Tarde de domingo rara...

2008-08-31T13:07:00.012+02:00

Las tardes de los domingos siempre son nostálgicas, pesadas. No se sabe demasiado por qué. Puede ser por el lunes cercano, pero no entiendo esa animadversión hacia los lunes tan generalizada.

A mí me gustan. Seré una excepción.

Ayer en la 1 de TVE (a punto de morir justo antes de renovarse) se emitió un video de los becarios que hemos pasado 2 meses trabajando con ellos, fue un detallazo, sobre todo por la insistencia de una persona locuela que se esforzó porque se cumpliera esa tontería que me/nos hacía ilusión.
Sólo puedo decir GRACIAS, MUCHAS GRACIAS.

Lunes, mañana es lunes, quizás sepa algo de mi futuro casi inmediato y condicione la prueba de ese maldito miércoles. ¿Quién sabe? Habrá que esperar.

La verdad que hoy es un día un poco raro, más que nada porque oficialmente es día 31, aunque para mí acabó el verano el viernes, cosas inexplicables.
Estoy como un limbo. Anoche salí con una amiga, fue muy light a pesar de que volvimos a las 3 de la mañana. Me sentí con ella como en los viejos tiempos, cercana, cómplice. Todo lo contrario a este último año. Me imagino las razones, pero son tan tontas e infantiles que no las pondré aquí.
Simplemente me alegraré de haberla recuperado y espero que nos vayamos acercando más y más. Hasta llegar a como siempre he deseado que fuera nuestra amistad.

Lunes, mañana es lunes. Vuelta al pasado con viento de futuro que resopla en mi rostro...

Epílogo y Prefacio

2008-08-29T18:23:00.009+02:00

Tener un blog está bien, o al menos, eso dicen. Así que aquí estoy.
El título de este post se refiere a principios y finales. A caminos que terminaron en la meta y otros que se abren hasta el horizonte. Todo me entristece, hoy viernes es como si hubiera acabado el verano, adiós agosto, a pesar de no ser día 31, se ha terminado. Este fin de semana será como un vacío, no hay nada de lo anterior y lo nuevo aún no ha empezado.

Hoy me despedí de unos compañeros de trabajo geniales, he conocido a mucha gente maravillosa y otros que han demostrado estar a años luz, así que los alejaré virtualmente. A los demás, hasta siempre, sabéis que os echaré de menos. Habría sido un maravilloso final si hubieran emitido como despedida nuestra pieza, pero no todos los sueños se cumplen, aunque en mi fuero interno así lo desee.

El verano acabó, los cielos vuelven a cubrirse lentamente de nubes, y se irán las estrellas y las risas nocturnas. Este fue un buen año, por lo menos sirvió para cambiar aunque sigo sin encontrarme a mí misma. Quizás, paseando un día por el centro de la ciudad, al girar una esquina, me choque con esa persona que en realidad soy pero aún no he descubierto.

Veremos que depara el futuro, y el más inmediato de momento es que se acaba un ciclo, aunque no completamente, el lunes vuelvo a donde empecé este verano, todo puede suceder, puede salir bien o mal...

No, no me atrevo a presentarme a ese examen, tengo miedo, mucho miedo, pero no a suspenderlo, sino aprobarlo, eso es lo que temo: que cambie mi vida y darme cuenta de que soy una decepción para mí misma.

No. No quiero comprobarlo, simplemente, lo dejaré pasar. Aunque sé que me arrepentiré después, pero no quiero conocer ese sentimiento que agarra el corazón y lo exprime poco a poco.

Sí, la decepción. Esa sensación que te pudre por dentro. Simplemente seguiré como hasta ahora, sin conocerme.