Tic, tic, tic. That's the sound of your life running out

Se cumplió el plazo. Dos meses. Ya han pasado. ¿Algo nuevo bajo el sol? Sí, claro, el mundo no para de girar y el sol sale y se oculta cada día. ¿He cambiado? meeeeec, pregunta mal formulada. Desde cuándo he cambiado sería más correcto, me niego a contestar. No quiero saber la respuesta, me da miedo.

El objetivo está ahí, se acerca peligrosamente. Comenzaremos a tachar los días en el calendario a juntar papeles, recorrer edificios oficiales y hacer cola. Siempre la maldita burocracia mandando al traste mis planes.

Lloro, y mucho. Aunque en realidad no sé si es demasiado o demasiado poco. Sólo sé que no puedo parar.

Guardo secretos, miento, finjo. Me siento culpable por hacerlo pero en mi interior sé que me sentiría peor si no lo hiciera.

Miro el reloj, ese maldito segundero que no se detiene nunca. Tiempo, ¡te odio!

Tic.
Tic.
Tic.

That's the sound of your life running out.

Deep inside, cry, cry, cry.

Sabía que había gato encerrado, como todo en mi vida. Es imposible que me salga nada bien nunca. No sé si es culpa del maldito karma o del destino, pero ya me he hartado.
Dos meses de plazo, si no, me lío la manta a la cabeza y desaparezco.
Pero esta vez de verdad. No como Barcelona.
Irme en serio, sin medias tintas.
Y basta de lágrimas.


Dos meses, ya lo digo.

La Luz al final del túnel

Lo que sospechaba, ese sexto sentido cuando te conocí no mentía.
La atracción era mutua, nos deseamos y lo supimos desde ese primer momento. Aunque lo sospechaba no terminaba de creerlo, probablemente no quería hacerlo, pensé que serías un rollo más. La conocida que salta de cama en cama.
De momento no es así, se palpa el cariño, no es atracción física pura, hay algo más, o se intuye.
Sí, quiero ir contigo a esos sitios mágicos de los que hablamos, pero despacio, sólo te pido eso, sin prisa. Disfrutemos del camino.

Soy cambiante, voluble me atrevería a decir, pero no caprichosa; ahora no puedo darte una estabilidad, no la que me pides con esos ojos marrones. Quiero huir, te lo dije y aún así seguiste a mi lado, aunque no me acompañes en la carrera, sé que me animarás en la distancia, pero no me pides que te espere porque tú lo hagas, no soy así. Mi vida es mía, nunca te pediría que la dejases por mí, así que no lo pidas tú, sabes que no escucharás lo que deseas oir.
Es duro, pero me iré sin mirar atrás. No, no lo siento, ya te avisé.
Con el tiempo lo entenderás, no lo achaques a mi edad, siempre fui así, pero tenía miedo, y eso me frenaba. Ahora, ese miedo lo guardo en un cajón de mi corazón, me gusta esa sensación de vértigo, pero ahora no me frena.

Me iré sin mirar atrás, recuerdalo.

¿cerrado por vacaciones?

No recordaba que tenía un blog, bueno, más bien no quería recordar. No puedo pensar en ti, no puedo hablar de ti sin que perlas de agua salada crucen mi rostro. Lo siento.

Es imposible evitarlo, intento no pensar en ti, no es intentar olvidarte, todo lo contrario. Cuando intento no pensar en ti, es cuando más lo hago, llámame tonta, lo soy, pero no es nada nuevo, es simplemente yo.

La vida sigue, lo sé, pero también podría reproducir millones de tópicos y no lo harían más fácil, son simples las palabras, pero los sentimientos duelen y no se van.
Se van poniendo cómodos en el corazón y según pasa el tiempo pones cosas delante de ellos. Los ocultas, se llama autoengaño, pero sabes que siguen ahí aunque no los veas.

Te conviertes en un niño que piensa que si cierra los ojos, no le verán.

Ójala pudiera volver atrás. Bendita infancia.

No es real

No puede ser cierto.
Es un mal sueño.
Una pesadilla.
Quiero despertar.
Pellízcame, sácame de aquí.
Deseo despertar y que todo sea mentira.
Una ficción.
Poder abrazarle una vez más.
Sabes que siempre estarás dentro de nosotros.
No te olvidamos nunca.

Sin palabras

Ni internet puede ayudarme a encontrar las palabras que necesito. Google no es infalible. Aquí estoy, como me pediste que viniera ¿para qué? me pregunto. Casi no hablas, me tratas con indiferencia e incluso me ignoras cuando hay más gente. Lo siento pero no lo entiendo, nunca fuimos tan diferentes ahora siento que estoy con una extraña y no me gusta. Algo pasa,no lo cuentas pero se te nota.

No te puedo ayudar más, me he cansado de intentarlo, si quieres algo ya no estaré aquí; me daba pena irme, pero cada vez menos y eso es en parte debido a ti. Echaré de menos muchas cosas de esta ciudad y a mucha gente, pero tú no estarás en las primeras de la lista. Me voy, sí, me voy. Puede que ni siquiera me preocupe de despedirme. Me marcho, recuerda quién fuiste y en qué te has convertido, no te engañes.

No eres feliz.

¡Buenos días!

Jueves por la mañana, en el sofá con un café y el portátil entre las piernas. Me gusta levantarme a las 11, el día ya ha comenzado y no te sientes cansado al saltar de la cama.
Ayer fue St. Patrick's day, sólo cayeron dos pintas de Guinness eso sí, en buena compañía.
Al llegar a casa, sobre las 3 de la mañana, S. y yo decidimos que no podríamos dormir sin ver antes el capítulo de LOST (6x08). Hicimos palomitas, cogimos un par de vasos y al sofá con el ordenador entre las dos.
Hacía tiempo que no compartía un momento con ella, la echaba de menos; tiene razón cuando dice que se siente rara aquí, aunque intente negarlo se le nota algo.

Espero que se encuentre, como ella dice. También espero estar allí, junto a ella aunque sea sólo de forma espiritual.

Mañana de viernes

Tomando café al migdia, recién levantada asaltan las dudas. Tanto que hacer y ningún ánimo para hacerlas.
Tantos sueños, tantas esperanzas puestas en un papel. Me decepcionaré, lo sé, pero es imposible evitar animarse con la posibilidad de lograrlo.

La espera, siempre la espera, tiempo vacío. Hace que esté más sensible, saltan las lágrimas con cualquier cosa. ¿Por qué no me "llena" las vivencias y logros conseguidos?

Primavera ven ya, necesito tu sol y alegría, ¡quiero irme con un libro a la playa!

Lo único que se me ocurre es escuchar esta canción:

La distancia...

La distancia es buena, saludable en mi caso.
Gracias a ella podemos ver las cosas con perspectiva, es como acelerar el tiempo, cuando éste pasa, las situaciones nos parecen diferentes.

Con la distancia ocurre lo mismo, pero con la diferencia que no necesitas que pase tanto tiempo. Se alejó y me alejé.

No huí, me fui porque quería, me apetecía mucho irme fuera y poner kilómetros de por medio. He vivido cosas buenas y malas, pero incluso las malas han tenido algún efecto positivo. Ahora cada vez que vuelvo a hacer una visita, veo todo mucho mejor: con otros ojos.

No es positivismo simplemente, es que la distancia me ha ayudado a abrir la mente, como si alguien hubiera puesto un "ojo de pez" en mi cabeza y pudiera ver más allá. Sienta bien lo de irse, por eso quiero repetir la experiencia.

P.D.: No sé si pensabas que me iba a enfadar cuando me lo dijeras, si te digo la verdad, ni se me pasó por la cabeza, simplemente sentía alegría de recuperarte. Te eché mucho de menos, sobre todo en éstos últimos meses en los que mi vida cambió tanto. Quizás me parece algo exagerada tu reacción, se supone que éramos amigos y podemos hablar de todo. De todas formas, gracias por tu sinceridad, aunque fuera tardía. Espero que la próxima vez no dejes tanto tiempo.

¡Me muero por hacer ese viaje con vosotros!