Hace frío...

Nieva, llueve y se hiela la acera.

Voy haciendo equilibrios de camino al metro para no caerme y llenarme de esa nieve gris que queda cuando se pisa...

Tardo mucho, ¿Quién me mandaría a mí salir de casa en un día como hoy? Compromisos, todo el mundo quiere quedar conmigo (halagador). Es normal cuando vives a más de 600 kilómetros.

Consigo llegar al metro (uff, ¡por fin!), cojo el móvil y escribo "Sorry, I'm late. Damn Snow!".
Y no le importa, lo entiende, sonrío. Cuando llego y le abrazo me doy cuenta del porqué salí de casa... tenía ganas de verle, se echa de menos a los buenos amigos. Esos que siempre están ahí y muchas veces no te das cuenta, son los importantes.

Paseando por el centro, disfrutamos como niños con la decoración y cómo no, viendo 'Planet 51'.

De veras, ¡muchas gracias por tu compañía!

P.D.: sí, eres un freak, acéptalo!

Hold On...

HELP

Help, I need somebody,
Help, not just anybody,
Help, you know I need someone, help.

When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's help in any way.



But now these days are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me.

And now my life has changed in oh so many ways,
My independence seems to vanish in the haze.
But every now and then I feel so insecure,
I know that I just need you like I've never done before.

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me.

When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's help in any way.
But now these daya are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
Help me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please help me, help me,
help me, oh.

Procrastinando... que es gerundio

Hace mucho tiempo que no me pasaba por aquí, pero he de reconocer que tenía ganas de actualizar. Simplemente no he tenido tiempo, bueno, mejor dicho, lo he tenido pero la pereza (o mandra, como dicen los catalanes) ha podido conmigo.

¿Por qué actualizo ahora? Es fácil, procrastinación, debo hacer otras cosas que no me apetece llevarlas a cabo, así que aprovecho para realizar las otras "obligaciones".

En fin, ya perdí bastante tiempo, me pondré en serio a estudiar... aunque debería limpiar la casa... bueno, será mi momento de procrastinación de mañana, jeje.

Ya me voy, ya... ¡a por los apuntes!

La solitud ès això que t'agafa el cor i te'l fa petit...

Sola... sola con su espíritu...

Era de esperar, la soledad, llega cuando menos lo esperas.

Tus ojos se llenan de lágrimas en cualquier momento y con un fugaz pensamiento, echas de menos tantas cosas que nunca te habías planteado que estaban ahí...

Un abrazo a tiempo te salva de caer en el pozo de oscuridad.

Sólo me pregunto "Podré tornar enrere quan estigui massa lluny? Quan sigui massa tard?

Gracias por todo lo que me habéis dado y sobre todo apoyado en estos primeros 30 días, no hay nada en el mundo que equivalga a eso, pero intentaré compensaros de alguna forma.

Una noche y ya os echo de menos...

¡POLLO PAVO! (y nadie contestó...)

Ganancias sobre pérdidas

Aún no creo que me vaya, por fin. Cuando esté allí y tenga que enfrentarme a los miedos de cada día, espero empezar a verlo real, es más, a creer en mí. Tengo por delante un gran viaje, y no hablo de kilómetros, sino de cambios.
Adiós Telemadrid, adiós Esperanza, adiós Gallardón. No os echaré de menos.

Mis amigos vienen conmigo, en mi corazón, en mi mente, echaré en falta un abrazo de vez en cuando, pero ¿para qué está el AVE?

Además, allí tengo a mi segunda familia, que me acogen con tanto cariño que sólo con pensarlo se me empañan los ojos.

Tengo muchas cosas que ganar y pocas que perder... ¿Ahora entendéis por qué no me puedo dormir?

Se acerca la hora de la partida, al fin. Puede que antes no fuera el momento o simplemente que ya no soy una cobarde... ¿sabes qué?

Ahí te dejo Madrid...

Carta a una joven Erasmus...

Acting time!
Es la hora, es la hora...
¡es la hora de actuar!
Sí, por fin llegó el gran día.

P. se va, lejos, durante un corto período de tiempo. De verdad, y aunque suene manido, te echaré muchísimo de menos. ¿Qué será de esas conversaciones eternas paseando por Lavapiés y saltando de temas trascendentales a otros insulsos?

Echaré de menos esos achuchones, no soy de verbalizar mis sentimientos, tú lo sabes, pero mirándome a los ojos sabías que me pasaba algo, eso no lo ha conseguido mucha gente.

No hay que estar triste, sino excitada, emocionada porque empieza una etapa en nuestra vida que la modificará por completo puesto que removerá nuestro interior de tal forma que lo cambiará a mejor, y esos son los que mueven el mundo, los pequeños cambios, los detalles.
Te echaré de menos, creemé. Sé que tú a mí también, por eso, te pido que cuando vengas a España de nuevo, ven a verme. Prometo intentar no llorar, lo que cuenta es la intención, ¿verdad? Cuéntame qué tal tus primeros días, por aquí o por mail, estaré encantada de tener noticias tuyas.

Ten un buen viaje. I'll miss you!

Nobody is perfect

Ayer fue un día tranquilo, a pesar del ajetreo y la comida en compañía de esos tres locos fue bastante ordinario. No ocurrió nada, hasta que me puse a ver un clásico, "Some like it hot" o como se tradujo aquí "Con faldas y a lo loco" de ese genio llamado Billy Wilder.

Conocía el final, pero eso no impidió que disfrutara de las dos horas de película, sabía como acabaría, está en el subconsciente colectivo aunque a decir verdad, no me lo esperaba.

Fue como la vida, sabemos el final pero eso no impide que la disfrutemos antes de llegar, de hecho, si no supiéramos cómo acaba, no la valoraríamos en absoluto. Por eso ahora me siento perdida, la dura bofetada de la realidad ha movido mi perspectiva, suelo ser confiada de primeras pero un pequeño "click" en mi cerebro me ha hecho parpadear dos veces más rápido y así he podido ver la realidad de que no podía ser real, qué paradoja ¿no? Y ahora, la decepción y la incertidumbre están dormidas en mi espalda hacen que cada vez me acerque más al suelo, con el peligro de caer.

Odio no tener el control, aunque sólo fuera una sensación ficticia, pero ni tan sólo eso puedo sentir.

Casi me dejo engañar. Nobody is perfect.

Paternalismo

Esa actitud que tanto odié en su tiempo, la estoy tomando yo ¿Por qué? Lo desconozco.

¡Maldita sea! (como diría Wyoming)

No es altanería, tampoco que subestime a la otra persona, arrogancia podría ser pero no es el caso. Lo hago porque me sale así, no puedo evitarlo.

Te miro, te observo. Veo que has madurado en este tiempo, me gusta.
Pero a la vez veo lo que he cambiado, y eso no me agrada.

Discúlpame si soy paternalista contigo, no es mi intención, te ruego que me perdones y si te molesta deberíamos establecer una "palabra de seguridad" para que cuando caiga en esa actitud, sólo con unas sílabas se detenga automáticamente.

En el fondo creo que es por el efecto espejo, necesito a alguien que me abrace, que me haga sentir segura y diga que todo va a ir bien, que será algo bueno, mi vida saldrá de este estancamiento de desilusiones y abandonos. Como hoy, un día vacío con una decepción más, un pozo negro sin fondo que absorbe todas las piedras que lanzo con el objetivo de conocer su final, pero nunca me permite oir nada, ni siquiera un indicio de que tiene fin.

¿Hay alguien ahí?

Toc, toc.
¿Sí? Adelante, adelante. Pase sin pudor, esta es mi mente, revuelta, hecha un lío.
No sé exactamente la razón, la verdad es que no hay sólo una. Son muchas, muy pequeñas pero juntas se convierten en una bola de nieve que amenaza con sepultarme.
Ójala este calor sirviera para derretirla pero no es el caso, la única opción que tengo es quemar adrenalina, cansar tanto mi cuerpo que no permita a mi mente pensar en nada.
Vamos a la Warner, quiero quedarme completamente vacía para después sentir sólo la ginebra por mi garganta.

Corramos, es mejor no perder el tiempo. Él no se detiene, es implacable.

Vive sin pensar, es la única alternativa posible. Quema tus neuronas, no les permitas funcionar, llévalas a la extenuación.

Sí, eso haré.


Mente en blanco.

Hold On...

Siempre, siempre a la espera.
Que suceda algo.
Que tiren de mí por una vez en la vida.
Que alguien rompa mi "equilibro".
Que aparezca esa persona y haga temblar mi mundo.

Que deje de esperar y empiece a vivir...

This is the end...

Tras las cortinas llegan aplausos y gritos de júbilo

-This is the end-

Se sonríe y mira a sus compañeros

-Beautiful friend-

En la penunbra sus caras sudorosas mezclan satisfacción y tristeza

-This is the end-

El esfuerzo y trabajo de tantos años terminó por fin... ¿Y ahora?

-My only friend, the end-

Despedidas llegan, algunas para siempre, otras son sólo hasta pronto.

-Of our elaborate plans, the end-

Girarse para contemplar el camino recorrido. Ya no hay vuelta atrás.

-Of everything that stands, the end-

Levantar la cabeza y otear el horizonte, el futuro inexplorado.

-No safety or surprise, the end-

Sabíamos que todo acabaría, pero fue demasiado rápido

-I'll never look in your eyes... again-

Lo deseábamos tanto que nos pilló por sorpresa

-Can you picture what will be-

Las luces del escenario se han encendido, es nuestro turno, por última vez

-So limitless and free-

Saldremos por última vez, antes de que caiga el telón

-Desperately in need...of some...stranger's hand-

Cuando la oscuridad nos rodee, estaremos solos. Solos contra la realidad.

-In a... desperate land?-

Hemos crecido y toca empezar a vivir, pero ¿queremos hacerlo?

-This is the end, my only friend...-

La oscuridad me envuelve; es un manto frío que recorre mi cuerpo y provoca que se erice mi piel. El miedo oprime mi corazón.

Suelto tu mano, doy un paso en la nada, todo es negro, me tambaleo. Pero sigo en pie.

Puede que a pesar de todo, esté lista...
Tan sólo quizás...

Hoy, estatua de sal...

Hoy, un día más, simplemente otro más. Quizás aburrido, soso o no aprovechado, qué más dará. Fue ese mail el que intentaba crear un cisma.

Un simple mail.

Tres líneas sin sangrado ni justificación y un archivo adjunto. Sólo eso.

Lo siento mucho, te creías Rey y ni siquiera fuiste sapo. Te dí más poder sobre mí del que debí, lo sé, pero todos nos sentimos débiles y caemos, fuiste mi secta particular.
Ahora no puedes lavarme el cerebro, no puedes hacerme sentir mal.
No eres tú el creador de mi malestar, quiero dejarlo claro, no eres tú ¿me oyes?

NO ERES TÚ.

Simplemente me siento mal por mí y por algo ajeno a ti, que no se te olvide que saliste de mi vida por tu propio pie y sin mirar atrás. No pretendas volver tan rápido como marchaste, mejor, no intentes volver, puede que te conviertas en estatua de sal.

Es tu vida y tú decides;
pero yo no quiero ser una silueta en tres dimensiones de cloruro sódico.

Así que simplemente, déjame en paz.

La teoría de las puertas

El otro día, una persona a la que estimo mucho me contó una versión resumida de una gran teoría llamada "la teoría de las puertas".
Me cautivó aunque no lo supe en ese momento sino que ha sido fruto de la reflexión. En realidad es una visión más realista de la teoría de los Frentes abiertos, cuantos más tengas, menos conseguirás, debes ir consiguiendo uno a uno por separado, o lo que es lo mismo, no puedes tener varias puertas abiertas; para poder seguir adelante tienes que cerrar todas menos una y focalizar toda tu energía en ella.
Hasta aquí bien, pero me surgen dudas, ¿se refiere a todas las puertas en general o puedo tener distinas "habitaciones" con múltiples puertas? Es decir, una habitación con puertas fraternales, otra de asuntos personales, otra laborales, otra sentimentales... ¿o es un loft en el que sólo debo elegir una puerta?


I'll hope find out the answer...

No puedo evitarlo

Me sigue emocionando como el primer día, ¿por qué? No lo sé, un personaje tan bien construido con este final, es como si fuera alguien de mi familia. Es la 4ª vez que lo veo, y aún me quedan unas cuantas todavía, una de ellas esta noche, así que volveré a llorar como una magdalena, como he hecho hace un rato, igual que estoy haciendo ahora, desconsoladamente.
Puede que lo relacione con alguien que quiero mucho en mi familia y sólo pensar que la voy a ver sufrir, que ocurrirá pronto y no puedo hacer nada por evitarlo. Se me deshace el corazón.

Perdonadme este momento de debilidad, yo no soy así, no muestro mis sentimientos. Haced como si no hubiera pasado nada. Gracias.

Somewhere over the rainbow...

He decidido mi futuro

¡¡Y quiero vivir aquí!!

¿Alguien sabe qué avión debo tomar para llegar?

Emergency Chocolate

Tengo un paquete blanco con una cruz blanca sobre fondo rojo traido desde la mismísima NYC. A su izquierda reza lo siguiente: "Emergency Chocolate". Viene con sus intrucciones de ingesta incluidas, es perfecto. También dice (un poco más abajo):
For immediate relief for: (atención, esto es importante)
Chocolate cravings... no, no tengo antojo de chocolate
Lovesickness... tampoco
Exam Pressure... bien, primer síntoma que padezco
Mild Anxiety... Bueno, no sé si llego a leve o es consecuencia del anterior
and... Extreme Hunger... No, tampoco lo cumplo.

¿Debería quemar este último cartucho y abrirlo? ¿Estoy en una situación de emergencia o sólo de alerta leve?

Qué dilema, ¿qué haría Jed Bartlet (para la gente normal, el Presidente de mi amados EEUU en "The West Wing") en la sala de situación? Puede que tomara medidas inmediatas o que Leo MCgarry (Jefe del Estado Mayor) le aconsejara resolverlo diplomáticamente...

Intentaré firmar un Acuerdo de Paz o al menos una tregua temporal conmigo, espero no incumplir el alto el fuego...

(Y Emergency chocolate respiró tranquilo, al menos seguirá vivo durante un tiempo)

Conversaciones...

Solo tengo ganas de llorar, no sé por qué. Mis ojos están atestados de lágrimas en cuanto giro una esquina, entro en el coche o cierro la puerta del baño. ¿Por qué?

- No lo sé
-¿Cómo que no lo sabes?
-Pues eso, no lo sé, tú deberías conocer la razón, no yo.
- No, no tengo ni idea. Es esa sensación de impotencia mezclada con desesperación...
-Aham... ¿has perdido a alguien recientemente?
- No, bueno, Benedetti cuenta pero no le conocía personalmente
-¿Te ha dejado el novio?
- ¿Novio, qué novio?
-Vale... se me acaban las opciones... déjame pensar...
- ...
-Ya está, ya lo tengo, tienes un principio de depresión
-No, tampoco es eso, siento que no soy nada, pero no es eso. Porque no quiero estar en mi cama tirada las 24 horas, quiero salir a correr, a gritar y que mis lágrimas vuelen con las hojas que arrastra el viento...
-Por dios, hija, qué rara eres, déjame un rato a solas que al final me vas a rallar a mí
-Pero si estás dentro de mí, tú eres yo...
-¿Y qué? Me abstraigo de ti, porque no te aguantas ni tú misma. Ala, ¡adiós!
-¡Oye, oye! ¡no me dejes sola! eeeeeeeeoooooooooo
-
-No, si encima resulta que soy una insensible...

Por mayo, era por mayo

Cuando hace la calor,
cuando los trigos encañan
y están los campos en flor.
Cuando los enamorados
van a servir al amor.


Es curioso lo que la mente escoge para que perdure en el tiempo. Este poema (más largo) me lo aprendí allá por la primaria (en 5º más o menos, creo recordar) y siempre cuando empieza mayo me viene a la mente.

Esto del recuerdo lo saco a colación porque es época de estudio, sí amigos, estamos en mayo y nadie se libra, los de la ESO, bachiller y, sobre todo, universitarios se lanzan a las bibliotecas a devorar apuntes.
Eso es lo que debería estar haciendo en este momento, bueno, o bajar a correr que hoy es Training day, jejeje. Estoy sola en casa (al 100%) y no me aburro, lo que pasa que me persigue una nube negra sobre la cabeza recordándome dónde están los apuntes y me resisto a mirar a esa esquina que intenta atraerme cual sirena a Ulises... Vale, me he pasado, porque los apuntes en lugar de mi perdición son mi salvación... así que venga, haré caso a esas llamadas incesantes. Me voy a ello, sí, sí, has leído bien.

¡Voy a empezar a estudiar!

Todo pasa y todo queda...

Melancólica ando por las esquinas, sé que he cambiado, todos lo hacemos.
Quizás fue el tiempo que estuve sin verlas, quizás no haberme ido a vivir allí en la primera oportunidad, quizás tener pareja o trabajo estable o..., quizás, quizás, quizás.

No para de repetirse en mi cabeza, puede que no se lo dijera lo suficiente, pero eran mi apoyo y las quiero muchísimo, siempre sé que están allí pero la distancia hace mucho.

Ha sido un salto enorme, siento que me quedo atrás y por eso creo que debo irme y aprovechar esta oportunidad (este año, sí) pero el miedo atenaza mis piernas, las lágrimas inundan mis ojos y mi corazón se acelera. ¿Es miedo? ¿Emoción? No lo sé, sólo hay una forma de averiguarlo, no sé si me atreveré a hacerlo sola, pero aún queda algo de tiempo.

En el fondo es porque no sé quién soy, tengo que encontrarme pero ¿cómo?

Se oyen vientos de cambio...

Lina Morgan... Freeman

Tantas cosas pasan de un día para otro que da pereza ponerlas por escrito, pero hay que vencer ese pecado capital (sí, estamos en Semana Santa y aunque te niegues, algo afecta siempre).

Así que empecemos, estuve este fin de semana en Mérida con dos amigos de la universidad, (chicho y chica, mal pensados), íbamos en PichiCar y el viaje de ida fue una locura continua, no parábamos de bailar... hasta hicimos un videoclip de una canción garrapatera, pero nos reímos muchísimo.

Avgvsta Emerita me encantó, la imaginaba más grande, pero aún así sorprende, la verdad. Sobre todo, impresionante el teatro y anfiteatro, tenemos muchos que aprender de nuestros antepasados: sabían de todo y hacían unas construcciones perfectas en todos los sentidos. Los romanos eran geniales (cuando conozca Egipto, compararé).

En resumen, un finde genial y eso que el viaje de vuelta se hizo un poco más largo a pesar de la visita a Trujillo, un pueblo construido cuesta arriba, eso sí, menuda plaza que tenían... ¡preciosa!

Y ayer lunes, tocaba de nuevo viaje en coche, era hora de llevar a mis abuelos a Villarejo del Espartal, Cuenca, con parada (y fonda) en Tarancón de ni más ni menos de ¡una hora y pico!
Y todo para comprar kilos y kilos de carne: para freir, hacer chorizos (qué asco de tripas), etc...

Llegamos al pueblo a la hora de comer, y eso hicimos. Dí una vuelta con mi abuela por el pueblo, está un poco cambiado, pero la esencia seguía intacta, la única que había cambiado era yo y quedó patente en que la gente casi no me reconocía. Unos 7 años sin pasar por allí, la rueda del tiempo sigue girando.

Hoy, vagueando, ¿para qué hacer nada? Jejeje, esta tarde al teatro con S, a ver qué me cuenta, seguro que sigue rallada, pero bueno, es ley de vida.

Ains, el Valle Inclán, escenario de tantas experiencias, actuaciones, obras, risas, sueños, discusiones, bailes... Cuánto lo voy a extrañar... ¡y a vosotras más aún, aunque no me creáis!

La letra con sangre entra

La decisión de desalojo de los “antiBolonia” de la Universitat de Barcelona por parte del rector tuvo consecuencias. Los alumnos se manifestaron improvisadamente lo que derivó en un enfrentamiento con los Mossos d’Esquadra similar a una batalla campal en la que salieron heridos seis estudiantes, 11 Mossos y varios periodistas. Los sindicatos de estudiantes consideran “desproporcionada” la actuación mientras que el Conseller d’Interior, Joan Saura, ha mostrado su conformidad con el cuerpo de seguridad.

Los sindicatos de los Mossos alegan que actuaron “en cumplimiento de una orden judicial” y sobre la intervención aludieron que una “pequeña minoría que no puede hacer valer sus razones para secuestrar a centenares de personas cortando vías, ocupando edificios públicos o privados o atacar bienes ajenos” también hablan de “el lanzamiento de objetos contundentes a los agentes”. Por ello entienden que su actuación fue proporcionada.

Según el Sindicat d’Estudiants dels Països Catalans, el Rector no tuvo motivos para ordenar el desalojo ya que el encierro se desarrollaba con “una actitud pacífica e integradora”. Las Juventudes de ERC rechazan "el uso de la violencia como método para la solución de conflictos" y reclaman responsabilidades políticas. También la Federación de Asociaciones de Vecinos de Barcelona han denunciado la violencia extrema utilizada.

En una sociedad democrática, el ataque al derecho de la información provoca ríos de tinta. La reacción tan violenta de las fuerzas del orden es de por sí vergonzosa frente a unos estudiantes indefensos que se manifestaban de forma pacífica haciendo valer sus derechos. Ante esta actuación reprobable de un cuerpo policial, ya criticado anteriormente por su uso injustificado de la fuerza, el instinto dice claramente qué partido tomar.

Perdiendo el tiempo

Siento que mi vida es monótona, está vacía. No siquiera me consuela ir al cine o ver series. Estoy un poco harta de mi trabajo, hay un extraño clima y no me siento del todo conforme.
Quiero dejarlo. Pero no puedo hasta que no tenga otro, es lo malo de querer llevar mi nivel de vida.

Estoy en la universidad, madrugué para nada, ya empiezo a estar bastante harta de estar aquí todos los días. No tengo amigos, fines de semana ni vacaciones... en resumen, no tengo vida social.

¿Y todo para qué? Esa es mi pregunta desde hace tiempo, cualquier cosa que hago me salta esa cuestión a la mente. Lo peor de todo es que la única respuesta que se me ocurre es "para nada, todo no esto no sirve para nada".

Como dicen en "Una comedia española" de Yasmina Reza, "no nos echan del trabajo, de nuestra vida, por la inercia. El hombre sigue con su vida por simple inercia".

Y en mi caso, llevan razón.

En blanco

Cómo vuela el tiempo, ya pasó otro año y seguimos aquí, todo igual y a la vez tan diferente.

Estoy rodeada, todo a mi alrededor es blanco y negro. La nieve, esa capa virgen y perfecta, de un blanco tan puro que nada más tocarla se oscurece, se vuelve grisácea hasta convertirse totalmente negra; debido a que la tocamos, destrozamos su pureza blanca, por eso acaba desapareciendo.

Como yo, acabaré desapareciendo entre estas montañas construidas de blanco y negro, en ocasiones algo en azul, pero es raro. Cada vez se ve menos, voy siendo sepultada poco a poco hasta desaparecer. Me ahogaré en ríos de letras que corren como buenos afluentes hasta su mar, hasta su final, su muerte. ¿Por qué corren si saben que es para morir?

Quizás desean morir. Entonces será esa la razón por la que me presionan e intentan ahogarme, pretenden que les ayude a llegar a su final, a su fecha señalada en el calendario. Febrero.

Pocos días, muchos lamentos y demasiados esfuerzos. ¿Vale la pena? Son ya 5 años y ahora más que nunca siento que se aleja esa luz del final del túnel.

Será el frío, culpemos al invierno aunque sepamos de antemano que es inocente. No intentará defenderse. Él es el culpable de extender ese manto blanco que me cubre e hiela mi alma...

Aunque ahora me parezca lejano, sé que acabará desapareciendo y mi corazón recuperará su calor.